从稍微记事起，我就开始感受到家里充满猜疑、对抗、唠叨、指责、埋怨、吵闹、哭泣等不和谐带来的痛苦和忧虑，父母的争吵、让我的心情时常苦闷忧郁，难以忍受，以至经常得病。

幼小的我，内心世界就开始阴云密布，感到日子是那样的灰暗无光，似乎在企盼着一丝光明，能够穿越黑暗，照亮天空。

    父亲是个转业军人，少年的我，感到父亲非常有才华有智慧，因为，母亲要求父亲的事情，父亲都会尽量去做到。并且父亲一直是单位的干部，对待家庭更是付出非常多。别人家孩子没有的，我们都有。

可是，渐渐我发现，母亲得寸进尺，总是不满足，在周边邻居眼里，我的母亲是最幸福的女人了，父亲一直是领导，家里的物质条件非常富足。我们家的穿戴吃住都是当时最好的，最受人羡慕的一家人。

    犹如鬼使神差，别人眼里的高贵富足，却成为母亲眼里的泪水与委屈。母亲总对我说父亲对她不好，不心疼她，不关心她，说父亲有外心，不与她一心过日子等等，今天说家里少了这个东西了，明天又说丢了那个东西，还会有条有理地说明是父亲送给外面的那个女人了，母亲一直认为父亲在外面还养着一个家庭，那个女人是父亲的另一个老婆。

为此，我也曾经悄悄观察着父亲的动向，并未发现任何蛛丝马迹；

我也无数次与母亲说过，这是不可能的事情！你别那么神经了！因而母女大吵一通，不了了之。

虽然这样，还是在母亲的影响中，我和弟弟渐渐对父亲有了深深的厌恶和憎恨。

    开始时，我是向着母亲的，痛恨过父亲的不忠（子无虚有），后来发现，并无任何证据。反而让我们几个孩子，受尽了家庭不和的折磨，直到后来，一听母亲的声音，就心烦意乱，不由自主的怒火冲天。

    家庭的不和，被小人暗处利用，父亲是领导，对他有成见的同事，从母亲口中收集着父亲贪污受贿的材料，善良的父亲，内忧外患齐攻击，可怜的父亲含冤入狱、被判刑五年。

  随着我的长大，渐渐发现父亲真的是清白的。

  因此，我更加反感又为迷惑着母亲的做法，明明感觉非常痛苦的事情，为什么还要去证明究竟所以呢。

明明父亲天天守着她过日子，她却非要无中生有，无事生非。让好好一个家庭鸡犬不宁、灾祸连连。

  我无数次与母亲说：你管他外面有没有女人，至少他天天陪在你的身边，他所做的一切都是为了这个家，这还不够么？

   父亲五年的监狱生活，也是我们母子五人的灾难时期。我们受尽欺压与迫害，四处逃难，我心中又燃烧起新生的火种，

 我想，我们母子五人，遭受了这样大的灾难，父亲出狱后，母亲一定会倍加珍惜，一改过去的打闹日子。

美好的愿望在父亲出狱，与我们团聚的当天，就被母亲又一次无情地击碎了。我的绝望难以言表……

  家庭不和的灾难再次继续上演了……

  我离开家，自立的愿望更加强烈了。

    我看到父亲受到的不公平对待，从不理解父亲，痛恨父亲，到开始痛恨母亲的固执己见。可是，我们四个孩子又无能为力。

因此，在我的心中埋下了一个迷惑的种子：母亲分明是深爱着父亲的，为什么还要不顾一切地折腾父亲呢，迷惑让我痛苦又难言。

上中学时，我天天想远走高飞，离开这个让我伤心又无奈的家庭。

   从小，我就立志要揭开家庭不和之谜。 因祸得福，带着向往，我对学习非常勤奋。

    离开家的心愿终于实现了，15岁时，我考上了中专（内蒙巴盟卫生学校），学习了临床护理专业，上学期间，虽然远离父母，可是家中父母的矛盾总让我担心，总感觉家中的房顶要倒塌似的，就是我在（内心世界的天空会在某个瞬间全然倒塌）恐慌中苟且投生。

因为，无论我们孩子是否在家，母亲的表现，大有要倾其一身的精力要去做的一件事情，就是想尽各种办法去证明父亲不忠的真实性。

随着时间的流逝，朦胧中带着忧郁的心情，寻觅着心中的他，似乎有一个心爱的男孩与我作伴，就能够安全踏实，可是，我喜欢的中学时的一个同桌，一个学习成绩很好的男孩，却并不理解我的苦衷，总是对我若即若离。

说不管我把，还时常给我送些东西，以示关照，说想与我好好相处吧，他并不与我多接触，似乎总有些胆怯和自卑。他说他是农村人，不能高攀我们城里人，这让我非常的苦恼，三年的卫校生活，我靠着偷偷写日记的习惯诉说着内心的诸多苦闷，长期处于郁闷中的我，身体也经常难受，最折磨我的是胃疼和睡眠不好，在黑暗世界的默默挣扎中，走过了卫生学校的艰苦生活。

18岁毕业后，很顺利被分配在铁路医院上班了。

    上卫校时，我的经济非常紧张，从来不向家里诉苦要钱，只是一个人悄悄地扛着，饥饿是家常便饭，贫困是一种耻辱似的，让我感到难以抬头做人。

贫穷的三年过后，上班本来让我暂时开心了起来，至少我有了可以支配的生活保障（工资）， 可是，一上班，父亲就向我要工资，我的心里又开始忧虑了，每天在闷闷不乐中活着，况且工作上的很多事情，也让我非常烦恼。

   在一心想着深造，继续提升专业能力时，与一位铁路职工小伙子（魏）相识。又带来了更大的烦恼，因为父母又是不同意，在这之前，我谈过几个男朋友，每次与父母商量都会遭到强烈的反对，甚至被父亲羞辱、谩骂。我也就不再与对方交往下去了。一次次伤害，让我非常反感父母的说教。

   这次，我就想到了先斩后奏的策略，我们相处一年后，与父母商量结婚之事，果然更大的反抗，让我含泪承受着，他们哪里知道，他们越反对，我越要与魏结婚，我就想自己做主，死也不想被父母左右了。最终在媒人的撮合中，没经过父母的同意，与魏举行了简朴的婚礼。后来告诉父母，他们也勉强同意了；但是对我的丈夫横竖看不顺眼。

   谁知，丈夫更是个抑郁症患者，他的情绪是狂躁与压抑交替出现，狂躁时，对我或同事大打出手，压抑时，一连几天甚至10多天，就睡在家里，不出门，也不愿意说话。

    我也不敢多说什么，只要一说就是一场战争。

    只有等待他自己恢复。过后，他就又去上班了，好在单位要求不严，他的粗暴行为，让同事大都不敢招惹，领导们都知道，也找我谈过，试图让我帮助他改过自新，所以，知道他不愿意上班，领导也就是批准他休养几天。但是，并未解决根本问题，我们俩人之间的矛盾依然继续着……我经常被他打得鼻口流血，孩子在惊慌中比我们大人更无奈啊！

    只可惜，我不懂心理学，哪里知道这些现象都是情绪压抑的必然结果。

    婚姻的不和，让我几乎天天活在担心与恐惧中，恐惧丈夫酒后闹事，他一闹事儿，就对我和孩子动手打骂，除了打骂我们，还要砸东西，或者用猎枪威胁我，用刀子威胁我。让我极其难以忍受、身心都遭到严重伤害。

     36岁时，我的精神状态失常到了极点，在单位里，与同事和领导不能和谐相处，总是认为别人对我不公平，总怀疑有人在害我，遭遇一点小挫折、小矛盾，就公然与领导或同事大吵大闹，据理力争。最终领导为了避开矛盾，把我派遣到治安联防队工作。当时，大家都没发现这是精神失常现象，只认为我脾气古怪，不好管理。

此刻的我更加忧郁不堪。可是自己不认为是心理疾病，更与精神障碍联系不上。

     在与同事和领导的矛盾进入难以调和的地步时，我每天硬着头皮去上班，可是，工作上一再被查出误差，医疗工作是决不能出现事故隐患的，无奈中，我被单位停职待岗。

祸不单行，与此同时，我与丈夫的矛盾也到了白热化。

最终在万般无奈的情况下，走向了了离婚。

   离婚后，我带着满心的伤痛，投入到另一个男人的怀抱，因为，他能够给予我极大的安慰，总会在我泪流满面时，拥我入怀，为我擦去泪水，静静听我诉说，看我流泪。

   虽然我知道他是有家室的人，可是，我哪还能想那么多，我感觉自己都要死了，似乎抓住一棵救命稻草一样，死死抓住他不放手。

    他让我暂时减缓了离婚带来的致命伤痛，不知不觉，我对他产生了极度的情感依赖，只要他不在身边，我就坐立不安，甚至以泪洗面。虽说背负着第三者的不光彩骂名，但我坚信我们最终能够终成眷属。

他为了安慰我，对我许下一个诺言，要争取离婚，与我结婚，为此，我痴情地等待着他的消息。

期间，他的妻和子听到议论，都找我闹过事儿，并扬言要整死我，我又进入了逃避和恐慌的精神折磨中。

唯一支撑我能够勉强活下去的理由是我的孩子还未自立。

在虚幻的希望中，等待成了一种更严重的精神折磨，无数次责问他，承诺为什么不能兑现，他一次次无奈地摇头叹息，这让我越来越烦躁，最终走向疯狂，时而疯狂地与他大闹天宫，大打出手，甚至无数次要与他决一死战，时而又对他百般顺从，极端的言行，让他非常痛苦，又无法向别人求助，毕竟我们的关系，不能光明正大。他曾经无数次想到过自杀。尽管他向我诉说着自己的无奈与痛苦，可我根本听不进去他的任何说教，就逼迫他顺着我。

     在我一天24小时都在与他揪扯的矛盾痛苦中，他患上了心脏病，严重时，频繁发作的心绞痛，几次险些夺去他的性命，不得不求救，数次向医院120急救中心呼救。

    我们双双陷入深深的痛苦中，不能自拔。

    每与他大折腾一次，我都会精神恍惚很久很久，整夜整夜的失眠，整夜整夜哭泣，身体的病痛连续不断，没心思顾及孩子的感受，其实孩子更加痛苦郁闷。

虽然不与我说，也能感觉到孩子的苦痛，他的同学一次与我说起时，说他不知为什么，在班里悄悄地哭泣过好几次了。

 才15岁的孩子，承担了家庭破裂的重压，身体也出现了故障，疾病不断，怎么也治不好。

在我走投无路中，迷迷糊糊地闯进了直销团队，在直销团队里，因为人多，能够与社会上的各种各样人接触，每天的行动目标明确，就是为了业绩，走出家门，带着培训课上给予的激情，四处销售产品和扩建团队，在忙碌中，虽然表面上，似乎我的心情大有好转。

可是，内心纠结的事情，依然越来越严重地折磨着我。

每天都要与他折腾好几次，让他不得安宁。

不堪重负的他，最终住进了医院，我更加不放过他了，即使住院，我也要追到医院去与他找事儿，他只是好言好语哄着我。

我盼望他尽快出院，他的主治医生却告诉他，不能出院，至少需要在医院静养3个月之久。

此刻，我感到了更大的无奈，因为，他住院了，陪我的时间少了。我心里空荡荡的，空到了极致时，又迅速塞进了满满的愤怒，在感觉愿望的实现遥遥无期时，与他一决生死的冲动时时撞击着胸堂。

后来，在我带他走进全春自主心理研究院，经过心理疏导后，他才终于敢办理出院手续了，出院后，他还与朋友一同做起了生意。

生意也非常地顺利，很快就买了一辆汽车。

这时，他总借口生意忙，与我见面越来越少，此时的我，只要心情一不好，就认为是他影响的，时常会想，我本来离婚就够丢人了，又成了被社会唾弃的第三者，如果他不给我个名份，我还有脸活着吗？ 无数次，在绝望中，就想买点炸药，把他刚买的汽车炸毁，同时自杀，以此解除心头之恨。

那个时期，我的精神恍惚，像个孤魂野鬼一样，经常在马路上迎着红灯或汽车就飘过去了，每次交警或路人拦住我时，才反应过来。

如果不是有幸结识李全春教授夫妇，我的结局就是进入精神病院或自杀或犯罪。

虽然我已经走进了全春自主心理研究院，接受着老师的指导，可是，那时并不是完全信任老师，并不能很好地配合老师的辅导。

那时，我的儿子也无心学习，焦虑中过着家庭破裂的孤单日子。

儿子也开始失眠，得病，情绪低落、脾气暴躁……

母子俩的抵抗力每况愈下，大小疾病不断发生。

我天天都会在情绪低落中默默哭泣，但也在不停地寻觅着一条生路，因为，内心有一个信念，我一定要找到一条活路，或许是上天的眷顾吧。我终于在恩师——李全春教授和赵美贤教授不离不弃的耐心教导中，他们采取各种方式，带着我不断学习自主学技能，在实践中提升把握情绪的能力，半信半疑中，我走过了心灵成长的艰难时光，自主中渐渐走向心理的成熟、走向人生光明旅程。

于2004年冬天，在李全春导师夫妇的辅导中，我顺利考取了国家高级心理保健师资格证书。

从此，一心投入自主心理学推广普及工作中。

我的人生，进入了另一个全新的春天，我的孩子也在我的转变中，有了巨大变化，心情开朗起来，学习有了劲头，2007年，考入北京理工大学，走向了他的自主之路。

在我研修、推广自主文化13年中，亲自参加并见证着李全春教授、赵美贤教授夫妇应用自主理论，拯救着无数个处于困境中的人，以及他们的家庭，他们都是因精神障碍导致的各类问题，走投无路时，才前来求助，在李全春教授夫妇的耐心扶持中，渐渐康复，成为社会的栋梁。

每当看到精神障碍患者，被送进精神病院，成为远离社会的原始人，我都在庆幸自己，终于从那个阴暗的时期走出来了，我都感恩上苍有眼，没有将我击倒，而是赐予我和我的孩子一条生路，让我在冥冥中走进了全春自主学院，得到了恩师的救助。

暂不说我亲眼所见的无数精神障碍者接受自主心理培训后，走向心身健康，成为奉献社会的人才。

只是我自己，就创造了医学史上的奇迹，我的身体疾病，不是医药能够根治的，我的惨败命运，不是迷信或任何教派能够转变的，我的孩子走向自立，不是学校教育能够达到的，这些都是自主心理学在我身上创造的奇迹。

因此，我愿意将自己的血泪教训做为范本，帮助更多抑郁、焦虑、强迫等精神障碍患者，走出困境，走向成功。