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胡中海 2022年度中国100强讲师
著名家庭教育专家、爱与规则教育导师、两性关系导师、个人成长导
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胡中海:入职先谋 成就未来
2016-01-20 14297

【新巅峰教育182】入职先谋 成就未来

2014-11-06 大学生创业联盟 新巅峰教育

新巅峰《先行一步 引领成功》创业群

学员心得分享

如何向领导汇报工作:
1. 认真做事,高调做事,让领导知道你做到了,而且很优秀!首先,认真的态度决定你的心态,做事认真的人即使不优秀也会给人留下深刻的印象。闷声做事,即使你再认真,也不会有人知道你做了。举个简单的例子,我的姑姑现在是公司的二把手,当年她刚刚入职的时候,每天打扫办公室的卫生。起初每天早晨她比别人要早去很多,打扫完了,大家即使知道,也仅仅给同事留下了办公室早晨很干净的印象,更别提领导了。后来,她就每天早晨仅仅早去一会儿,打扫一半的时候大家就来了,快结束的时候,领导也来了。就是这么一个阶段,使得领导注意到,有这么一个人,做事很认真,是个好员工。这就留下了一个做事认真的初步印象。以后有了什么事情,领导就会想起我手下有这么一个人,挺靠谱的。
2. 拟定方案,简明主旨,让领导知道为什么做!汇报工作的时候一定要注意,不要太过繁琐。首先,即使你的领导很清闲,也不会愿意浪费时间听员工汇报一段冗长的工作,所以要抓住领导真正关心的问题,这一点很重要,他如果不愿意听,你说的再多也是白费力气。一定要汇报之前做好计划,归纳工作要点,使语言尽量的简洁,抓重点说,过程在工作中并不是最重要的,领导喜欢的是结果。
3. 不高傲,不过度张扬!汇报工作的时候切记不要太过傲慢。傲慢的人不被喜欢。即使你再有能力,也要学会谦虚。不管什么领导,什么级别的上司,对下属总是喜欢提意见,这时候,虚心接受绝对是最好的选择,该说的时候说,不该说的时候要学会住嘴,言多必失,说的多了,总会有失误,不要表现出“我就是最能干,最优秀的”的态度。这样显得太自负了。这个世界上,永远都会有比你强的人,至少,要表现出“领导好厉害,还有很多要学习”的姿态,这样才可以让领导喜欢,领导喜欢了才会在关键时刻想起你。
4. 分清问题,不要光说问题,要说结果!如上所说,领导是不在意过程的,他只需要你的工作结果。问题说的多了,必然导致领导认为你的能力不足,喜欢抱怨。学会多做,尽量回规避问题,说出结果,这样才能有效的让其记住重点。如果这么做了,即使结果有问题,领导也不会介意,甚至会提出合适的意见,这样,你又得到一个好机会,首先可以得知领导的喜好倾向,对以后做出正确判断有益,其次,也会给领导留下谦虚好学,积极向上,工作努力的姿态。这样做,有事情,或者升迁的时候领导才会想起你。并不是每个职位,每个工作确认的时候都是民主选出来的人,更多的时候是领导指派事情。
5. 声音洪亮,语气节奏适中!这点很重要,洪亮的声音会提高自己的气质,给人留下这个人很自信的印象。一来,可以给领导留下自己独特的印象,二来领导听的也清楚,也认真,即使你的语言组织能力很差,领导也不会过于分心。语气节奏很重要,语言是很神奇的东西,语速适当可以给人留下口齿清晰的印象。语速节奏适当,也更容易让自己找到会话的重点,给自己一个思维缓冲的时间,也会显得很流利。这样做只有好处,没有坏处!
掌握好以上方法,可以让你在工作中事半功倍,应对上下级关系如鱼得水!

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主讲:胡中海
国内著名企业管理咨询专家
人生规划成功励志导师
1、职场从生活开始
2、能走多远 关键看你与谁同行
3、我是成功的源头
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新巅峰教育大学生创业联盟
支持:新巅峰商学院
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新巅峰心灵成长

2014-11-06 大学生创业联盟 新巅峰教育

这是新巅峰学员来自内心深处的成长感悟,他们的进步是巅峰家人的骄傲!此刻让我们静静的去分享吧!

新巅峰心灵成长高端微信课——学员日志分享

今天上午反复听心灵成长高端课第一讲记录,可惜自己接受有些慢,就五大需求还没有完全吸收,感谢胡老师清晰明朗的讲解!
如何成为自己,心灵成长的五大需求:安全需求就是要静心,让自己学会独处,向外控制,寻求,减少依赖。要做到静心方法有,练瑜伽,听静心的音乐 ,坐禅。 被接纳的需求,接纳是爱和成长的前奏。无条件的接纳自己的所有,关系也不再冲突了。被关注的需求,关注自己要做到莫论他人。被认可,成就感,价值感,学会欣赏自己。被信任,是生命当中最深度的需求。如何成为自己,这需要时时刻刻的写日志,参与到自己的生命体验之中,做好笔记。我们天然有个精神胚胎,精神胚胎指灵魂,灵魂包括三个方面尊严,信仰,责任。关系重于一切。家庭教育的根在于个人心灵的成长。只有让自己改变了才能解决问题,生命就在于每时每刻的体验,用心感悟。你认同谁,你就会和谁成为好朋友。我认同胡老师,还有巅峰所有的亲人,我相信我们能成为好朋友。人只要拥有善念,善根,心灵有家生命有路!感恩巅峰给我提供这个学习的机会!

新巅峰心灵成长高端微信课——学员日志分享

今天早晨和老公商量,让他陪我出去做一件事,老公没有理睬好像没有听见似的,我自己也没有什么情绪反应。我想这件事自己也应该能做,我就自己去做了,就在我去做的过程中,突然发现忘记带一样工具。就在我纠结时,就看到有邻居路过,帮了我。
我很开心,心里忽然感觉一块石头落地了。因为这是我一直想做的一件事情,犹豫了很久,完成后回来家里心里很踏实。晚上给老公炖的鲫鱼汤,我们吃的饺子炒的菜和朋友一起分享了今天的快乐时光。我们在一起聊了很多。最近我内心非常的平静,感觉自己出去做什么事都是信心满满的很顺利!姑娘的心情从微信上看也比以前有所好转,老公今晚上先给我打洗脚水,感恩他这些年对我的接纳,包容理解,我们才走过来。遇上胡老师才让我知道,家里发生的一切都是我的根源。让我早些觉悟!这一切源于巅峰所有家人的陪伴。感恩宇宙!我每天都用正言,正思,正行要求自己的行为。当自己情绪来的时候,就想起胡老师说:正常的情况下特殊的发挥,异常的情况下,正常发挥。沟通的天条是接收者需要,服务者才出现。我是不能改变你的行动,但我可以影响你的动机,我要让自己慢慢的沉淀,就是自己先接纳所有。接纳自己的不完美,去追求完美。一切从我开始,那就是爱,爱可以创造奇迹,相信在我这里一定会发生。先要爱自己,从爱自己开始让自己的行动,慢慢的影响家人。相信我有巅峰家人的陪伴,会很快成长的。感恩上天给我派来的天使 ! 这样好的礼物陪伴我一起成长。感恩宇宙。相信正能量,我们一起加油!

巅峰相会 一生有约

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剧透:明天将有劲爆内容……
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编辑:娇娇

【中国家庭教育237】孩子不听话,家长有问题,出在讲道理

2014-11-06 新巅峰第九区 中国家庭教育

【中国家庭教育237】孩子不听话,家长有问题,出在讲道理


导读:

天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。


  越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话


 “讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式,一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用,越喜欢讲道理的家长,他的孩子往往越不听话。


  有位家长说她7岁的女儿特别逆反,不让做什么就偏去做,她经常苦口婆心地给孩子讲道理,孩子却不听,惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对,但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子,她讲了这样一件事。


  她家住公寓楼五层,没有电梯,走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼:一条胳膊搭到楼梯扶手上,胳膊用力脚不用力地向下溜。妈妈不允许孩子这样做,说楼梯扶手平时没人擦,那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时,孩子又那样,屡说屡犯,家长终于失去耐心,大发脾气。孩子当着家长的面不敢那样做了,却找各种机会偷偷地那样下楼,衣服袖子下面经常是脏脏的。陈述完事情后,家长用失望的口气加一句:我那孩子,天生就不如别的孩子懂事,我其实挺尊重她的,不知给她讲了多少道理,可她好像一句也不听。


  我对家长说,你既然已经发现讲道理没用,那至少说明在这件事上,讲道理是不对的,发现不对,就应该立即停止。家长一脸迷惑,情绪上略有抵触地问我,讲道理不对吗?那该怎么教育她呢?


  我说,很简单,回家找两块抹布,你和孩子一人一块,自上而下把楼梯扶手擦干净,既做了公益,又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣,试一下,看看效果如何。家长一听,恍然大悟,对啊,这么简单,我怎么没想到呢!我怎么就光想着给她讲道理呢?


  这位家长之所以没想到,应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”,没去想自己做得多么没道理。就这件事,孩子不过是想变个花样走楼梯,家长却不体恤孩子,这么微小的一点童趣都不给孩子,对这么简单的尝试都不能容忍,这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。


 教育家杜威认为,教育并不是一件“告诉”和被告知的事情,而是一个主动的和建设性的过程,这个原理几乎在理论上无人不承认,而在实践中又无人不违反。要使儿童“明白道理”,不要仅仅把道理告诉儿童,必须要首先让儿童有机会在实践中获得连续不断的经验。


  我曾看到一则新闻,广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿,孩子做错事,张中良与妻子不会责骂他们,也不讲大道理,而是让孩子们通过体验,来完成对一个道理的认识。比如,有一次,张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩,不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面,独自回来了。张中良知道后并没有多说什么,只是让小慕恩做了一个体验:用毛巾蒙住慕恩的眼睛,让她自己在外面走一段路。从此以后,慕恩变得特别懂事。这一个细节,足以让我们对张中良夫妇更加敬佩,他们也许没学过教育学、心理学,对教育的理解却那样透彻,没有对孩子的真爱,是不可能有这份悟性的。


  “行不言之教”是传诵千古的经典教育方法,理论上人们都认可,可遇到问题时,大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子,如何给孩子讲道理。比如我经常收到这样的来信:年轻父母们详细陈述了老人带孩子如何包办溺爱,导致孩子有许多毛病,后面提出的问题却是:“这种情况下,我如何给孩子讲道理,让孩子改正缺点?”也有不少家长,他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力,导致孩子厌学。家长不去想办法向学校反映,解决老师的问题,也不去做任何和老师沟通的努力,却来问我“如何给孩子做思想工作,让孩子不再厌学”——这样奇怪的逻辑经常遇到,明明是成年人做得不对,伤害了孩子,却把改造的矛头对准孩子,指望动动嘴皮子,说点什么,就可以改善孩子的状态,这怎么可能呢?


  把“讲道理”当成教育,这几乎是“问题家长”的通病


  人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人,往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中,教育者和受教育者的关系,就是告知与被告知的关系;所谓教育,就是“明白人”对“不明白人”说话。所以他们对孩子表示负责和爱,就是大事小事都要告诉他们如何做。不过,这种单边主义思维方式,最容易让人陷入教育困境中。


  一位家长说他在没孩子时,很瞧不上那些打孩子的人,觉得成人靠武力征服孩子,真是无能。他自己有了儿子后,遇到问题,总是耐心地跟孩子讲道理。但是,随着孩子慢慢长大,他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反,不管家长怎么说,就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对,周围又不时地有人对他说,教育男孩子就要粗野一些,只要告诉他什么是对的什么是错的,想让他做什么事,没什么好商量的,必须服从,不行就动用武力。所以,有两次他和孩子发生冲突,真的没能控制住,对孩子动了手。到这时,他才发现自己黔驴技穷,也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。


  这位家长的做法很有代表性,不少家长,包括很多学校老师,面对孩子的一些问题时,经常脱不了这样的套路:先讲道理,讲道理不行就去批评,再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章,比如陈述我为你付出多少辛苦,你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。


  思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。这句重要的提醒已存世百年,可这3种办法恰是很多家长身体力行,运用最纯熟的。每当我在不同场合引用卢梭这句话时,总是会引起别人的疑问和困惑:如果讲道理孩子不听,除了生气或感化他,还有什么方法呢?难道不要教育他吗?


  把“讲道理”当成教育,这几乎是“问题家长”的通病。


  当然要教育孩子,但以大道理压人,强迫孩子接受来自家长口头的“道理”,这是在使蛮力,是思维懒惰和粗糙的表现,不但无助于问题的解决,反而会使问题之扣越系越复杂,越系越死。教育是门艺术,讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式,变通一下,效果可能会好得多。


  有位妈妈,从孩子一岁半时,开始每晚给孩子刷牙,可小家伙怎么都不配合,任凭妈妈讲多少道理都没用,刷牙成了天天必打的战争,总是弄得双方都不愉快。后来,这位妈妈想了一个办法,孩子有一个很喜欢的小熊玩具,妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说:“宝贝,小熊这么长时间没刷牙,牙疼了,长龋齿了,你帮它刷刷牙好吗?”孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来。给小熊刷完牙后,妈妈表扬孩子刷得好,并说:“小熊真乖,给它刷牙它配合得真好。”然后问孩子:“宝宝想不想让小熊看看你也很乖,也会好好配合妈妈刷牙?”孩子高兴地说好,史无前例地配合妈妈刷牙。这样几天下来,孩子再也不厌烦刷牙了。


  还有一位家长,说他4岁的孩子有两个毛病,一是不听话,一是爱哭。问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子。


  他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩,无论家长怎么给他讲外面天黑了,小朋友都回家了,明天再玩之类的话,孩子都不听,就是哭着要下楼。


  我说,你说的两个毛病其实是一个,可以一起解决。从今天开始,一切事情尽量听孩子的。如果他临睡前想下楼,你就辛苦点,抱他下楼,他想在楼下待多长时间,就待多长时间,在其他事情上也采取类似的做法。家长有些吃惊,很顾虑的样子,但回去还是按着我说的做了,结果让他意想不到。


  他后来告诉我,当天孩子在临睡前又要下楼,家长没说什么,愉快地给他穿好衣服,带他下去。外面很黑,冷风嗖嗖的,楼下空无一人,他刚把孩子放地上,孩子就要他抱着回家。家长故意说既然下来了,多待一会儿吧,孩子说什么也不肯多待,说想回家睡觉。回家后,孩子一下变得很听话,让刷牙就刷牙,让脱衣服就脱衣服。此后其他的一些小事上,家长也都少说多做,尽可能倾听孩子的意见,结果孩子哭闹大大减少。


  两千多年前的荀子把有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”。“君子之学”是从耳朵进来,进入心中,传遍全身,影响到行为;而“小人之学”则是从耳朵进来,从嘴巴出去,只走了4寸长,所以难以影响到整个人。用思想家卢梭的话来说就是,“冷冰冰的理论,只能影响我们的见解,而不能决定我们的行为;它可以使我们相信它,但不能使我们按照它去行动,它所揭示的是我们该怎样想,而不是我们应该怎样做”。


  现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点:从讲道理到接受道理,中间的距离可能很远。一个人能否接纳别人的观点,首先取决于情绪,其次取决于对方的行为,最后才是对方的语言——成年人尚且如此,何况孩子。


  讲道理孩子不听,不妨换个做法


  孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法,给家长带来麻烦。遇到这种情况,除了想办法和孩子沟通,也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望,不要轻易下论断,说孩子“不听话”。家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道理,但如果孩子不听,就应该考虑换一种说法。实践证明,想要孩子接受一个观点,从情绪上入手最容易,通过问答的方式,调动孩子去思考,刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。


  有位妈妈说在儿子3岁前,她上卫生间不注意关门,孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了,让他看到自己蹲马桶的样子不好,就不再允许孩子跟进来,孩子不听,非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理,总没什么效果,妈妈只好强行把门闩上,孩子每次都在外面拍打着门,哭得声嘶力竭,有一次甚至哭吐了。从此,孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上,即使他正和姥姥玩着,或正在看电视,妈妈想悄悄地溜进卫生间时,他不知为什么总能发现,会马上丢下正做的事,冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁,每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量,感觉真是累人。


  我对她说,既然前面已讲过道理,没用,就不要再讲,换一种方法,用问问题的方式来给孩子做思想工作,效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。


  第一个问题:“你不让妈妈去卫生间,那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好?”大多数孩子第一问就可解决问题,他们会很快判断出来,尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案,多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子,因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间,可能会故意别扭着回答,说尿裤子好,那么接下来家长问第二个问题。


  “你喜欢妈妈高兴,还是喜欢妈妈不高兴?”一般情况下,孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子,孩子也会本能地爱父母,愿意讨好父母,所以在这个问题中,几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。这样问的目的,是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择,要真诚地表示出愉快,肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着,并给他一个期待,让他看看一会儿妈妈出来后,是高兴的还是不高兴的。


  对一个幼儿来说,只要有一两次,他体会到正确选择的快乐,看到妈妈因为自己的选择而高兴,正面心理得到强化,问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别,到这里还不行,固执地选择要妈妈不高兴,那继续问第三个问题。


  “你希望妈妈只是今天不高兴,还是明天也不高兴?”我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴,只要他选择了明天要妈妈高兴,事情就又可以回到第一个问题上,按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴,妈妈在第二天可以接着问同一个问题:妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了,你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好,要平和而真诚。夸张的口气会误导孩子,让他以为这只是个游戏,故意做出错误的选择,以延长游戏时间;当然更不能表示出生气,那样会让孩子觉得自己坏,刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意,他绝不可能一直要妈妈不高兴。


  这位妈妈后来告诉我,她问到第二问,问题就解决了,很有效。


  工作中我见过一些“屡教不改”的孩子,确实让人感觉棘手。但如果深入了解一下他们的家庭生活,总会发现根源在于家长的固执。许多家长,可以为孩子付出生命,却不肯在孩子面前放下自己的想法,不管大事小事,一旦孩子的想法和他的不一样,就会毫不犹豫地去劝说孩子服从,让弱小的孩子举起想法的白旗。如果有人告诉他说要改变的是家长自己,他会觉得被冒犯、被挑衅,非常生气。他们爱自己的想法超过爱孩子,而孩子在这样一次又一次的“投降”中,心理逐渐被打垮,如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长,思想就会逐渐萎缩或变态,思维方式慢慢变得畸形。


  这样家庭中长大的孩子,会首先丧失倾听的兴趣,发展出超过常人的防御心理,同时产生“道理免疫力”,哪怕这个道理本身很有道理,他也本能地排斥,严重的甚至会发生道德免疫力;其次,独立意识丧失,不能对一件事进行诚实、深入的思考,失去正常判断力,思维流于肤浅和平庸;第三,心态变得苛刻,对理解他人没有兴趣,兴趣只在如何用自己的观点征服对方,占据上风——这样的人生活中常见,他们和“他人”几乎没有共同认可的观点,几乎从来不能在一件事上持有相同的看法。


  有人说不要滥用药品,他就说生病了还是要吃药的,不能一概而论;有人说孩子不能打、要尊重,他就说孩子和孩子不一样,有的孩子是需要打的;甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋,容易扭伤或摔倒,他也会发表自己的见解,说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的……我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”。表面看,这些人说话总是一分为二,又全面又客观,其实他们只有两种观点:你的观点,我的观点。并且前者总是错误,后者总是正确。“杠房出生的人”其实思辨力特别弱,原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上,主要用于不停地反抗别人的话语上,一生也往往在这种无端的消耗中庸碌地度过。而这样一种心理,如果不自知,会通过言传身教,产生代代相传的恶习。


  教条不重要,教养才重要


  做“不讲道理”的家长,并非完全否定言语的必要性,而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。


  第一,“讲道理”一定不要口是心非。


  想给孩子讲点什么道理,必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长,比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较,向我讨教的问题却是:孩子考试成绩不好时,如何给孩子做思想工作,让他不要在意分数?


  把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧,这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样,语言所到之处,也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧,不如静下心来想想,我自己到底是怎么想的?


  第二,避免向孩子灌输庸俗价值观。


  生活中可以经常看到这种情况,一些家长自己站位不高,却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解,甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学,给别人讲题既浪费时间,又容易被别人超过。生活就是竞争,别人走得靠前了,你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上,学会了小钻营、小算计,却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”,实际上是在降低孩子的视野和胸襟,束缚限制了他的发展。


  教育的真正准备是完善自己,想要给孩子讲出能让他飞翔的道理,家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够,不知道该如何说,什么也不说总比胡说好得多。


  第三,切不可把“不讲道理”做成“不讲理”。


  有一些家长确实很少对孩子讲道理,他们很直接,三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿,这就不是我们这里所说的“不讲道理”,而是不讲理了。更有些家长,对孩子简单粗暴,却在事后美化自己的行为。例如,打了孩子,然后又深情地讲“孩子,我为什么打你”,通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑,矫情得十分了得,是更深层面的不讲理。


  “讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。


  总之,教条不重要,教养才重要。卢梭说过,事事讲一番道理,是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的,他通过这种语言,能说服人心,作出行动。想让孩子懂道理,家长就要口头少讲道理,行为符合道理,这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。


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【心理学199】《超体》:修行中的精髓

2014-11-06 新巅峰第四区 胡中海心理学

【心理学199】《超体》:修行中的精髓



《超体》不是好莱坞片,但充满了好莱坞气质。在美国它已夺得了多周票房冠军,中国尚未上映时它的全球票房已超4亿。而《超体》最大的魅力不在于它所讲述天马行空的故事,而是强大的精神内涵。



超体所展现的含义和对修行者所解释的世界是无穷的和充满能量的。所以我建议那些修行中的人去看这部电影然后去体会电影作者对世界的理解


Lucy强行闯进手术室让医生帮她取出身体里的CPH4,Lucy给她的母亲打了一个电话,她说她能感受到风、空气和自己身上的细胞,她感受到了脑袋里面的每个细胞都在跳动,并且找到了内心深处的记忆(有些记忆甚至是她1岁的),她感谢母亲当时不停的亲她,她深深地感觉到了父母对她的爱。


这段影片非常的感人,它描述了一种状态。
人们平常的生活通常是向外看(也就是和外界世界打交道),很少有人真正的向内看,在我们的大脑里面每个细胞都蕴藏着我们的记忆片段,他们构成了我们人对于世界的点滴认识,由于它们相互协作又互为关联,所以它们构成了我们的行为系统。但有一天你开始追究行为系统的成因是你不得不逐步深入去发觉组成自己内心的那些个性的成因,从那个时候起,人才真真正正的开始进入另外一个人陌生的领域——内在。佛家说:一沙一世界,一花一天堂。当人回到内在去找寻那个平行宇宙的时候,真正的修行就开始了。Lucy描述的状态并不是科幻,事实上大部分修行者都有能力追溯自己的记忆,有的甚至可以追溯到婴儿时期或者还没生下来在母体时的记忆(千万别认为我是在瞎扯,事实上作为人我们能做的事情远比我们现在知道的多很多)。


Lucy从开始认知的那一刻起就能感知万事万物的信息相连性,每个人或物的顶部都有一条信息束连向天空。到最后Lucy甚至可以在众多的信息束中间进行过滤找到她想要的信息。

宇宙就是一台中枢云服务器,每个个体(包括所有的物和人类)都是这台服务器的客户终端。他们将自己的智慧输送到云端组成了整个宇宙的智慧。所以万事万物都有其相连性,也都有其因果性。万事万物都是有因果相连的,电影从头至尾都在刻画这种相连性,从刚刚开始的猿人喝水,到Lucy去送箱子如同猎豹捕杀羚羊的过程,从创世纪的画到Lucy伸出手指和猿人重复创世纪创造亚当的经典一幕……如果明白了事物的连接性这一属性,就能学习并感知应用它。让自己的能量级别越来越高,身边的能量场越来越强大,从而远程小范围的驾驭一个级别的服务器,做到所谓的心想事成。这就是电影作者要表达的境界。而Lucy最后也是通过高度的相连性找到了很多的信息,最后达到了开悟的永生。

Lucy通过回到远古看到了一只猿猴,Lucy坐在椅子上,她伸出手指指向猿猴,猿猴惊吓的试图用手指与Lucy相连,当初碰到的那一幕,Lucy回到了超越生物开创的范畴,来到了宇宙的初始阶段……



这一幕无比的经典可贵,主创人员们可谓煞费苦心的用创世纪的一幕去还原人类诞生之初的景象。但其中的用意远不止于此。我看到了人类苦苦追寻的话题:我是谁?来自何方?要去向何处?世界上的每个人都会遇到这个问题,如果不明白,就只能等待生命的延续者们继续努力探索。但追寻需要不同的能量级,不是所有普通人都会如Lucy一样的过程。Lucy的过程已经达到了事情的本源,甚至已经超出了那个本源,也就是说,她已经超越了人类的探寻去寻找生物、地球、银河、宇宙的形成奥妙。突破了“人”这一主题的境界,就好似突破了疼痛去认识自己的境界一般,当你的探寻已经超越了探寻所给你带来的束缚时,你已经站在了更高层次的探寻方向上,但这种探寻是不会停止的,你还会继续探寻继续探寻下去。


作者用这样的方式告诉人们,虽然大家在同一时空,但事情的角度和所感知的世界永远不同。低能量级的人永远不能感知高能量级所感知的世界。就如同人们每天在学习那些名人如何成功,他们试图复制别人的做法,但同样的做法在不同人的操作下其结果完全是大相径庭的。影片鲜明的对比,与其说是商业影片的看点,不如说作者展现了在同一世界同一时间同一拨人所看到的不同世界罢了。Lucy一个平凡的女人,经过一系列的变故变成了一个在找寻人类知识的女超人;毒枭们则永远想着贩毒和杀人;警察们想破案;科学家们想获取更多的知识。这几个人的世界完全不同,而开悟了的Lucy则完全掌控一切要发生的事情。这似乎阐述了一个道理,每群人有着自己的能量场,他们当然希望在适合自己的能量场里运动,但真的也免不了和别的能量场碰撞。但无论如何,拥有更高级别能量场的人,总是可以把控全局的。所以我们会在电影里看到。无论外面怎么枪战火拼,到最后Lucy都只需要动一下手指,问题就解决了。



警察问:她在哪?然后他的手机响了,Lucy通过手机回答到:I am everywhere.


前面提到找寻。而这段是在说找寻和成佛(也可叫开悟或者叫去天堂等等那些终极目标)之间的关系。人们试图通过找寻答案而得道,但找寻永远不会得到!真正得到路不是通过找寻而是放弃找寻。这听着有点滑稽,但事实就是如此。即使能量级已经到达了99%,如果你不学会放弃(或者叫放下)那就永远不会找到。这里产生了一个看似二元冲突的东西。如果想找到就要放弃寻找,但这并不意味着从开始就不找,寻找是找到的基础,寻找是放弃的副产品,他们不是对立关系。在寻找中学会最终的放弃才是通往得道的法门。换句话说,只有在苦苦寻找几近绝望后的那种放弃后,那扇门自动的就出现了。


哲学的尽头神学

在电影中,有位教授提出一个理论:人类的智慧开发只有10%,当有人的智力开发到20%的时候,他就能控制自己的身体,控制别人的意识。如果到达100%时会如何?教授认为,那完全不可想象。故事,就是从这个理论开始的。

影片放映结束,我念念不忘的是,逐渐升格为神的lucy,是怎么看这个世界的。神,是超越善恶的。“神爱世人”,并不意味着它会以温柔的善意来对待人类。正如lucy所说,“我们是没有所谓的死亡的”。这让我想起了老子的《道德经》中所言,“天地不仁,以万物为刍狗”,天地无所谓仁,也无所谓不仁;天地看万物,和那个丢掉的草狗都是平等的。所以,lucy对于具体的人类生命并不关心,门外枪声大作,它本可以轻而易举地保护许多人,但它毫不在意;把人类的知识与智慧传递下来,才是它最大的仁慈——甚至,它保留着这点溢出的人性和情感,也是多余的。


这种哲学思想,与庄子在《齐物论》中论述的核心思想颇有相似。庄子有所谓“齐万物”之说,就是世间的万事万物没有差别;“天与地卑,山与泽平”,如果从静止的角度来看,这是不可能的,但如果以宇宙时间的尺度来衡量,就不足为奇了,沧海与桑田多次变换,天与地从前曾是混沌未开,又有何高下与尊卑?正如lucy所概括的:“世间万物唯一的计量单位是时间。”

善恶、仁义,是卑微的人类基于生存策略时采纳的制衡,而不是宇宙和天地的标准。相对于宇宙的380亿光年的长度来说,个体生命的100年完全可忽略不计。庄子在“齐万物”之后,就是“等死生”,是指生与死没有差别,也不应有恐惧。

有一句话,叫做,“物理的尽头是数学,数学的尽头是哲学,哲学的尽头是神学”;牛顿和爱因斯坦,就是罕见地窥见了这个边界的人类。只是,大概是囿于肉身的限制,他们还只能是接近,还未能抵达。而我们普通人惋惜他们走火入魔,又是多么地幼稚和可笑啊。

我想起lucy在飞机上举起香槟轻声说的那句话:“敬知识。”这应该是我们人类向神表达的最大的敬畏。



小编感悟:

《超体》乃超越三维有限认知,是意识层面的运作。身体是表象,超越身体层,人们对其理解会各不相同。超人,救世主,巫师,胡编乱造等等。其实当她消失的那一刻,就该是世人觉悟的那一刻。

我,无所不在!

你说,我是谁?

我是?

我?


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